Cuando vean un troll antik rabioso en acción mándenle este video paralizante.
Ocho de diez trolles dejan de escribir boludeces por unos dias...
GARANTIZADO!
miércoles, 29 de agosto de 2012
martes, 28 de agosto de 2012
Chistes de Macri
Buscar en twitter #chistesdeMacri
¿Cómo le dicen a Macri? ‘Retrato del abuelo’: hace años que está en la cómoda
¿Cómo le dicen a Macri? ‘balde de plástico’: se raja cuando más se lo necesita.
¿Cómo le dicen a Macri? ‘bolsillo de atrás’: no sirve ni para rascarse las bolas.
–¿Cómo sabés si Macri está mintiendo? Porque se le mueven los labios.
LA SENSIBILIDAD MACRISTA. Macri va en su auto, con su chofer, y en el camino, a un costado de la ruta, ve a unos niños comiendo pasto. Le pide al chofer que pare y les pregunta:
–¿Qué están haciendo, chicos?
–Comiendo pasto, señor.
–¿Cómo puede ser? Suban al auto que los llevo a mi casa.
–No podemos, señor, nuestros padres están en aquel ranchito.
–Díganle a sus padres que vengan también.
–Pero están con nuestros cuatro hermanitos...
–También que vengan.
–Y además los tíos y los primos que están viviendo con nosotros.
–Díganles que vengan todos.
El chofer, preocupado por la cantidad de personas, se atreve a preguntarle.
–Disculpe, Mauricio, ¿no serán muchos?
–No te preocupes... ¡¡¡no sabés lo alto que tengo el pasto en la quinta!!!
PEDIDO DE INFORMES. A la puerta del gobierno porteño, se encuentra un bebé abandonado. Después de bañar y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan a Rodríguez Larreta. Y el jefe de ministros emite una nota:
Del jefe de Gabinete para Recursos Humanos: recibimos un recién nacido de origen desconocido en la puerta de esta dependencia. Se solicita formar una comisión investigadora para determinar:
1- Si lo “encontrado” es producto de esta dependencia.
2- Si algún funcionario de esta dependencia se encuentra involucrado en este asunto.
Al cabo de un mes la comisión investigadora emite un comunicado:
De Comisión Investigadora para jefe de Gabinete: Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo no puede ser producto de esta dependencia porque:
1- Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
2- En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
3- Nada de lo que se hace acá tiene pies ni cabeza.
4- En nuestros archivos no consta ningún proyecto que se pueda terminar en sólo nueve meses.
DESORIENTADO. Mauricio Macri va en su auto por una ruta solitaria cuando se da cuenta de que está perdido. Al fin encuentra a una persona caminando y le grita:
–Disculpe, amigo, ¿podría ayudarme? Quedé con un empresario amigo que nos veíamos a las 2 en un restaurante del pueblo, llevo media hora de retraso, y no tengo idea de dónde estoy...
–¡Claro que sí, amigo! Usted está a unos cinco kilómetros del centro del pueblo, a unos 40-42 grados de latitud norte, y 50-56 grados de longitud oeste. Y le da una explicación de cómo llegar.
Macri lo mira confundido y le pregunta:
–¿Usted es cartógrafo, no?
–Sí, ¿cómo sabe?-le contesta el señor.
–Muy sencillo, todo lo que me dijo puede ser técnicamente correcto, pero prácticamente inútil, porque continúo sin saber dónde estoy y encima voy más retrasado que antes...
El otro, enojado, le pregunta:
–Y usted... ¿es candidato, no?
–¿Cómo lo sabe?
–Porque usted no sabe dónde carajo está, ni hacia dónde carajo se dirige... Hizo una promesa que no puede cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Ahora está exactamente en la misma posición que estaba antes de preguntarme... pero por alguna extraña razón, ¡¡¡parece que la puta culpa es mía!!
¿Cómo le dicen a Macri? ‘Retrato del abuelo’: hace años que está en la cómoda
¿Cómo le dicen a Macri? ‘balde de plástico’: se raja cuando más se lo necesita.
¿Cómo le dicen a Macri? ‘bolsillo de atrás’: no sirve ni para rascarse las bolas.
–¿Cómo sabés si Macri está mintiendo? Porque se le mueven los labios.
LA SENSIBILIDAD MACRISTA. Macri va en su auto, con su chofer, y en el camino, a un costado de la ruta, ve a unos niños comiendo pasto. Le pide al chofer que pare y les pregunta:
–¿Qué están haciendo, chicos?
–Comiendo pasto, señor.
–¿Cómo puede ser? Suban al auto que los llevo a mi casa.
–No podemos, señor, nuestros padres están en aquel ranchito.
–Díganle a sus padres que vengan también.
–Pero están con nuestros cuatro hermanitos...
–También que vengan.
–Y además los tíos y los primos que están viviendo con nosotros.
–Díganles que vengan todos.
El chofer, preocupado por la cantidad de personas, se atreve a preguntarle.
–Disculpe, Mauricio, ¿no serán muchos?
–No te preocupes... ¡¡¡no sabés lo alto que tengo el pasto en la quinta!!!
PEDIDO DE INFORMES. A la puerta del gobierno porteño, se encuentra un bebé abandonado. Después de bañar y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan a Rodríguez Larreta. Y el jefe de ministros emite una nota:
Del jefe de Gabinete para Recursos Humanos: recibimos un recién nacido de origen desconocido en la puerta de esta dependencia. Se solicita formar una comisión investigadora para determinar:
1- Si lo “encontrado” es producto de esta dependencia.
2- Si algún funcionario de esta dependencia se encuentra involucrado en este asunto.
Al cabo de un mes la comisión investigadora emite un comunicado:
De Comisión Investigadora para jefe de Gabinete: Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo no puede ser producto de esta dependencia porque:
1- Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
2- En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
3- Nada de lo que se hace acá tiene pies ni cabeza.
4- En nuestros archivos no consta ningún proyecto que se pueda terminar en sólo nueve meses.
DESORIENTADO. Mauricio Macri va en su auto por una ruta solitaria cuando se da cuenta de que está perdido. Al fin encuentra a una persona caminando y le grita:
–Disculpe, amigo, ¿podría ayudarme? Quedé con un empresario amigo que nos veíamos a las 2 en un restaurante del pueblo, llevo media hora de retraso, y no tengo idea de dónde estoy...
–¡Claro que sí, amigo! Usted está a unos cinco kilómetros del centro del pueblo, a unos 40-42 grados de latitud norte, y 50-56 grados de longitud oeste. Y le da una explicación de cómo llegar.
Macri lo mira confundido y le pregunta:
–¿Usted es cartógrafo, no?
–Sí, ¿cómo sabe?-le contesta el señor.
–Muy sencillo, todo lo que me dijo puede ser técnicamente correcto, pero prácticamente inútil, porque continúo sin saber dónde estoy y encima voy más retrasado que antes...
El otro, enojado, le pregunta:
–Y usted... ¿es candidato, no?
–¿Cómo lo sabe?
–Porque usted no sabe dónde carajo está, ni hacia dónde carajo se dirige... Hizo una promesa que no puede cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Ahora está exactamente en la misma posición que estaba antes de preguntarme... pero por alguna extraña razón, ¡¡¡parece que la puta culpa es mía!!
El Eternauta Parte I, II, III, IV y V (Version Completa en PDF)
El Eternauta
Héctor Germán Oesterheld (guión) – Francisco Solano López (dibujos)
Síntesis.-
Son las tres
de la madrugada. En Vicente López, Provincia de Buenos Aires, trabaja Germán, un guionista de historietas. La silla enfrente de él cruje, como si alguien se sentara. Lentamente, un hombre va materializándose, ante el estupor de Germán. Corre el año 1957.
de la madrugada. En Vicente López, Provincia de Buenos Aires, trabaja Germán, un guionista de historietas. La silla enfrente de él cruje, como si alguien se sentara. Lentamente, un hombre va materializándose, ante el estupor de Germán. Corre el año 1957.
Dice ser El Eternauta, según lo llamó un filósofo de fines del siglo XXI para explicar su condición de viajero del tiempo. Comienza a contarle a Germán su historia, la invasión extraterrestre, la muerte, la resistencia, algo que ocurriría dentro de pocos años, la historia de El Eternauta…
Con guión de Héctor Germán Oesterheld y dibujo de Francisco Solano López, El Eternauta empieza a publicarse el 4 de septiembre de 1957 en la revista Hora Cero Semanal, de Editorial Frontera. Se presentaba en tres páginas semanales, a tres tiras por página, que el público siguió a lo largo de unas de cien semanas, concluyendo en el Nº 106 de 1959, por lo que su lectura era muy diferente a la experimentada por generaciones posteriores, que accedieron a la historia en las compilaciones en libro.
En cada entrega la historia era dosificada para arribar al último cuadro creando suspenso, dejando al lector a la espera del próximo número. Rápidamente se convierte en un éxito de público.
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miércoles, 22 de agosto de 2012
HISTORIA DE LA OBSOLESCENCIA PROGRAMADA
El filamento era un invento de Adolphe Chaillet. Invento su filamento para que durara. Es un secreto que el hizo, y se llevo a la tumba.
La formula para un filamento de larga duracion no es el unico misterio en la historia de las bombillas.
Un secreto mucho mayor es como y porque este humilde producto se convirtio en la primera victima de la obsolescencia programada.
El dia de Navidad de 1924 fue un dia especial. En Ginebra varios caballeros trajeados re reunieron con un plan secreto. Crearon el primer cartel mundial para controlar la produccion de bombillas y repartirse el pastel del mercado mundial. El cartel se llamo Phoebus.
Phoebus incluia a los principales fabricantes de bombillas de Europa y de Estados Unidos e incluso de lejanas colonias en Asia y África. El objetivo era intercambiar patentes, controlar la producción y, sobre todo, controlar al consumidor. Querían que la gente comprara bombillas con regularidad.
Si las bombillas duraban mucho, era una desventaja económica.
En un principio la meta de los fabricantes era una larga vida para sus bombillas. En 21 de octubre del 1871, numerosos experimentos dieron como resultado una pequeña lampara de enorme resistencia, con un filamento de gran estabilidad. En 1881 Edison puso a la venta su primera bombilla, duraba 1500 horas. En 1924, cuando se fundo el cartel Phoebus, se anunciaban con orgullo 2500 horas de vida util y los fabricantes destacaban la longevidad de sus bombillas.
De modo que en Phoebus pensaron en limitar la vida de las bombillas a 1000 horas.
En 1925 se creo "El comité de las 1000 de vida" para reducir tecnicamente la vida util de las bombillas.
Mas de 80 años después Helmut Höge un historiador de Berlin, encuentra pruebas de las actividades del comité ocultas entre los documentos internos de los miembros del cartel. Empresas como Phillips en Holanda Osram en Alemania y Lamparas Zeta en España.
Aqui tenemos un documento del cartel.
"La vida media de las bombillas de iluminación general no debe ser garantizada u ofrecida por otro valor que no sea 1000 horas"
Presionados por el cartel los fabricantes realizaron experimentos para crear una bombilla mas fragil que cumpliera con la nueva norma de las 1000 horas. La fabricación estaba rigurosamente controlada para asegurarse que se cumplía la norma. Se montaron estantes con muchos portalámparas. en los que se enroscaba muestras de cada serie producida.
Compañías como Osram registraban meticulosamente la duración de esas bombillas. Phoebus, creo una complicada burocracia para imponer sus reglas. Los fabricantes eran multados severamente si se desviaban de los objetivos marcados. Aquí tenemos una tabla de multas de 1929 que muestra cuantos francos suizos debían pagar los miembros del cartel si sus bombillas duraban, por ejemplo, mas de 1500 horas. Ha medida que la obsolescencia programada surtía efecto la vida util empezo a caer. En solo 2 años paso de 2500 horas a menos de 1500. En los años cuarenta el Cartel ya había conseguido su objetivo. Una bombilla estándar, duraba 1000 horas.
Irónicamente, la bombilla, que siempre ha simbolizado las ideas y la innovación, es uno de los primeros ejemplos de obsolescencia programada. En las décadas siguientes, se patentaron docenas de nuevas bombillas incluso una que duraba 100.000 horas, pero ninguna llego a comercializarse. Oficialmente, Phoebus 'nunca existio' pero su rastro nunca ha desaparecido. Su estrategia era ir cambiando de nombre. se llamaron "Cartel Internacional de Electricidad", y despues volvieron a cambiarlo.
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